爸爸说：“地球是永久旋转不停的。”儿子道：“不错！怪不得我天天总要跌几跤的。”
算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我三百元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道：“这条狗以前的主人是百万富翁，你这三百元钱它根本不放在眼里。”
一个笨蛋总喜欢自作聪明，有天他对别人说：“猫在鼠的眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。”
那人跟他开玩笑说：“鸸鹋是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“鸸鹋这种动物当然是比猫大，比老鼠小些了！”
在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿过一个凸起的舞台。但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并很不幸地跌在一堆杂物上。
我马上爬起来，躲进厨房。“真希望没人注意到我。”我暗想。但我很快就看到，餐厅里一张餐桌上的六位客人同时举起了餐巾，并亮出了他们的“分数”，分别是：10分、9分、8．5分、10分、10分、9．5分。
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁要是跑赢了，母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。
母鸡们都在喊加油。几圈一过，老公鸡体力不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
作家冯骥才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯骥才住的宾馆来看望。谈话间，那个壮得像牛犊的孩子爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。
如果直接了当地请他下来，势必会使其父亲产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧！”
那个美国朋友也立即心领神会，说：“好，我和他商量商量。”
一天，猫对妈妈说：“今天我跟蝎子和螃蟹猜拳，猜了一天还是不分胜负！”
妈妈说：“为什么呢？”
小猫说：“他们老是出剪刀呀！”
“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”一个男人对他的朋友说。
“她真是富有爱心””那个朋友回答说。
“不，她是不能容忍那么漂亮的毛皮毫无意义地呆在笼子里。”那个男人很无奈地说。
朋友：“啊？”
肯尼迪，在1961年当选为美国第35任总统，他曾在1956年竞选中败于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。
一天，他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。
坎菲尔德问：“你为什么想当总统。”
“我想这是我惟一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。
老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
老师说：“你说对了，请坐下。”
一天，两头牛在说话。
甲牛：“听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？”
乙牛：“不会吧，我们是袋鼠耶！”
“噢，天啊！我要跑得快点，再快点。”甲牛说。
建筑学家梁思成打算做一场关于古建筑维修问题的学术报道。
演讲开始时，他说：“我是个无齿之徒。”
满堂为之愕然，以为是无耻之徒。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”
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